I LEPRECAUNI...

TRADUZIONE ERRATA DI LEPRECAUNS....

COME SI FA A TRADURRE LEPRECAUNI? NON ESISTONO IN ITALIANO!cioè esistono...ma sono cmq DEI FOLLETTI!

ecco mi è venuta in mente sta cosa e ora nn faccio che pensare ai leprecauni hihih

 

 

 

 

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da
bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva
il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: 'MAI, MAI appoggiarsi
sul gabinetto' e poi ti mostrava 'la posizione' che consiste nel
bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo
venga a contatto con la tavolozza.
'La posizione' è una delle prime lezioni di vita di una bambina,
importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della
vita. Ma ancora oggi, da adulte, 'la posizione' è terribilmente
difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere. Quando
'devi andare' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di
donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona
ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche
loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di 'me
la sto facendo addosso'.

Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con 'la bambina
piccola che non può più trattenersi' e ne approfittano per passare avanti
tutte e due! A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono
gambe.
Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla
persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai);
non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è
(non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben
definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è
pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior
parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai.
Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una
mano, mentre con
l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi 'la posizione'... AAhhhhhh...
finalmente... A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei
sospesa
in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano
la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa
di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di
pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non
succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa 'non
sederti mai su un gabinetto pubblico!', così rimani nella 'posizione', ma
per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei
fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere 'la posizione'
richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa
disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce
n'è...! (mai). Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie
che hai in
borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la
porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la
porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco,
altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati.

NO!!

Allora urli 'O-CCU-PA-TOOO!!!', continuando a spengere la porta con la mano
libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano
fuori
abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà
aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a
cercare il keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare
utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo
preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così
minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la
luce con la mano del kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i
secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perch> é hai su il
cappotto
che non sapevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo
terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il
dolore al
collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle
calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti
vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un
bagno pubblico, perché davvero 'non sai quante malattie potresti prenderti
qui'.
Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi
non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo
sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che
vergogna!
Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi
appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona
il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci
finalmente
a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere
la borsa nel lavandino;
l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei
pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci
passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le
gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere
spontaneamente,cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro.
Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla
scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una
volta, e non sono l'unica a quanto ne so! Esci e vedi il tuo ragazzo che è
già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di
leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. 'Perché ci hai messo tanto?' ti
chiede irritato. 'C'era molta coda' ti limiti a rispondere.

E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo,
per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra
ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è
molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere
'la posizione'. E la dignità.

*Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un
bagno pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo tanto.*

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Boh non so voi fie.....ma io mi ci ritrovo su quasi tutto!!

1) BENE: questa e’ la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz’ora. 5 minuti e’ solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.

3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all’erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.

4) FAI PURE: e’ una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE: e’come una parola, ma un’affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un’idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li’ davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).

6) OK: Questa e’ una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (Cavallo goloso ggiunge una piccola clausola – e’ vero a meno che non dica "grazie mille" che e’ PURO sarcasmo e no ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c’e’ di che perché cio’ porterebbe a un: quello che vuoi.

8) QUELLO CHE VUOI: e’ il modo della donna per dire vai a fare in ***o.

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un’altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l’uomo a chiedere: ‘Cosa c’e’ che non va?’ Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

 

GLI UOMINI SONO:

..come il caffè:I migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte.

..come i rappresentanti: on puoi credere a una parola di ciò che dicono.

..come i computer:difficili da capire e costantemente senza abbastanza memoria.

..come le fotocopiatrici:servono per la riproduzione, e per nient'altro.

..come le banane:più diventano vecchi, più si ammosciano.

..come un conto in banca:senza denaro, non generano interesse.

..come una nevicata:non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e quanto a lungo durerà.

..come un auto usata:poco costosi, ma completamente inaffidabili.

..come le vacanze:non durano mai abbastanza.

..come gli oroscopi:ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.

..come il tempo:non e' possibile fare niente per cambiarli.

..come il cemento:una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri.

..come le minigonne:se non stai attenta, ti scoprono le gambe.

..come i giocatori di baseball:una battuta e via di corsa.

DIO!!!! quanti mproperi si merita la gente che ha il macchinone e quando vede gente con la P decide che deve per forza rompere i coglioni!!!

 

allora spiego: ieri dovevo andare a Favaro da Mogliano....i semafori e le partenze tuto ok, rotonde nuove del terraglio idem, immissione con corsia di accellerazione bene...rotonda enorme perfetta (con terrore di sbagliare uscita ma presa giusta) primo semaforo via fratelli bandiera perfetto....

ora voi sapete com'è fatta via fratelli bandiera per uscire a Favaro no? cioè..c'è una doppia corsia a unico senso di marcia. all'incrocio quello per girare a sinistra per entrare a Favaro mi metto per tempo nella corsia giusta..

2 secondi dopo arriva uno stronzo che mi fa fari..ma siccome siamo quasi all'incroscio decido di fregarmene e andare per la mia strada.....

ecco allora che me lo vedo che mi supera a destra e che guarda dentro la macchina mia come per dire "brutta troia scansati"....come se non bastasse ha cominciato a stringere a sinistra ancora quando aveva il muso allineato alla mia...io ovviamente che faccio??? mi faccio prendere dal panico e mi scanso + a sinistra...peccato fossi già messa bene a sinistra...e quindi via!!! fiancata nuova di zecca!!!!con anche piegamento verso l'interno dello specchietto retrovisore cosicchè poi nn vedevo niente!

dopo tutto ciò: il coglione deficiente doveva andare dritto!!!!!!!!! ma porca puttana zozza ladra vacca di tua madre che ti ha fatto!!!! invece di superarmi non potevi stae sulla corsia di destra che tanto poi non dovevi girare a sinistra???????????????????????????

DIO!!!!!! tutto perchè avevo la P dietro!! perchè sono sicura che se la tolgo la gente fa meno il gradasso!!!

 

come poi quando in una colonna di macchina che corrono tutti...la gente che si deve immettere si butta davanti solo a me e io ogni volta giù a frenare e scalare marcie come dio solo sa cosa!!!

 

MA NON SO SE VI RENDETE CONTO!!! UNA P VUOL DIRE PRATICAMENTE PERICOLO........DOVREBBE METTERSELA TUTTO IL RESTO DEL MONDO NON CHI è NEOPATENTATO!!!!!!!!

BRUTTI DEFICIENTI DI MERDA!!!

 

ah metto le foto del disastro della fiancata

mah..........mah...........

sono uscita piena di dubbi......

e sono tornata con il triplo di dubbi.....

mah.............mah.............

questo ragazzo pareva così pacato e tranquillo...........

invece alla fine........... vabbè niente di particolare però cercava di convincermi a fare cose che nn mi andavano assolutamente.....

e oltre a tutto baciava con gli occhi aperti, guardando da un'altra parte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

anzi ultimamente pare una nuova moda......tutti mi baciano ad occhi aperti............ma faccio così schifo come persona da nn potersi lasciare andare un attimo??

proprio non mi va giù sta cosa!!!

avete già perso punti in partenza con baci del genere!!!!

 

 

ah Ale.......non credo tu leggerai qui però...davvero ci tengo a te sei stato importante 3 anni fa...ora a dire la verità non so cosa fare con te........ti voglio tanto bene piccolino......